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BARZELLETTE |
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-A New York un pedone viene investito ogni tre minuti: poveraccio non fa neanche in tempo a rialzarsi. -Un uomo entra nellufficio di un distributore di benzina: assumete dipendenti ?, no siamo al completo, abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono, bene, allora che ne dite di mandarne fuori uno a fare il pieno ?. -Se ti senti, inutile, depresso e sfiduciato ricordati sempre che una volta sei stato il più forte e il più veloce della tua compagnia di spermatozoi. - Nella vita ho fatto anche il pugile con ottimi risultati, riuscivo sempre a piazzarmi secondo -Non è vero che i mariti, quando vedono una bella donna, si dimenticano di essere sposati. Al contrario se lo ricordano dolorosamente. - Pierino torna da scuola alle 11, la madre stupita gli chiede: come mai così presto ? mi hanno sospeso ma perché ? chiede la madre il mio compagno di banco fumava ma scusa, se fumava lui perché hanno sospeso te ? perché sono stato io a dargli fuoco ! - La tua banca ha fiducia in te, però ti chiede i documenti per accettare i tuoi soldi e ti presta la biro legata con una catenella - Bergamo: città abitata per metà da bergamaschi e per metà da bergafemmine - Un cane guardando un albero di Natale acceso: finalmente hanno messo la luce in bagno - Perché si chiama contagocce se poi le gocce dobbiamo contarle noi ? - Il matrimonio è quella istituzione che permette a due persone di affrontare assieme le difficoltà, che non avrebbero mai avute se non si fossero sposate. - Due carabinieri vincono 100 milioni di euro al Superenalotto e pensano: cosa ne dici di comprarci una caserma e di metterci in proprio ? - Il maresciallo chiede allappuntato: appuntato cosa fai alla sera ?, signor maresciallo, leggo libri gialli, ah, vedo, ti piacciono i libri polizieschi, comè il libro che stai leggendo ?, buono, però, secondo me , ci sono troppi personaggi, e come di intitola ?, Telecom, pagine gialle - Sapete perché le strade attorno alle caserme dei carabinieri sono cosparse di aglio ? Perché laglio fa bene alla circolazione - Un signore si tuffa in mare, non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che si attaccano alle gambe. Un carabiniere si tuffa in acqua e lo trascina a riva. presto, vatti a fare quattro passi !. ma come, non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe. Corri subito a chiamare un dottore. ma no!, risponde il carabiniere, fai quattro passi, così ti sgranchisci le gambe - Un carabiniere ferma due ragazze in macchina e chiede loro patente e libretto di circolazione. Dopo una breve ed animata consultazione col collega torna dalle ragazze e chiede: chi di voi due è Ford Ka - Il maresciallo sta ispezionando la caserma, vede un cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: è tua quella cicca ?, no, maresciallo, lavete vista prima voi - I consigli non servono a nessuno, i saggi non ne hanno bisogno, gli sciocchi non ne tengono conto - Il marito rincasando: cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ?, ma caro, lo sai che il gatto è morto da una settimana, beh, motivo di più per farlo - Un avaro chiese a Dio: cosa sono per te 1.000 anni ? E Dio rispose poco più di un secondo. e cosa sono per te 100.000 euro ?, e Dio rispose un centesimo, e allora, chiese lavaro, cosa ti costa darmi un centesimo, certo, rispose Dio, aspetta un secondo - Adamo è nel paradiso terrestre, però sente che gli manca qualche cosa alla quale non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore rosa pallido .. Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport. - Allinizio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò luomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora ne Dio ne luomo non hanno più riposato - E Dio creò la luce, visto che le prime fotografie erano venute scure - Quando Dio ha fatto luomo e la donna non li ha brevettati, così da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto - Se Dio è così buono come dicono, perchè si fa tanto pregare? - Se vuoi che le persone pensino che sei molto intelligente sii daccordo con loro - Il lavoro mi piace, mi affascina, potrei stare seduto per ore a guardarlo - È un dato di fatto i cannibali cattolici di venerdì mangiano solo pescatori - Letologo disse: non c è animale più stupido della marmotta, sta ferma ore e ore a contemplare il sole. La marmotta disse: non esiste persona più stupida delletologo, sta fermo ore e ore a contemplare me - Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io lho aiutata, però a quelletà dovrebbe iniziare a cavarsela da sola - Il coraggio non mi manca, è la paura che mi frega. - Che differenza esiste fra prudenza e paura ? Paura quando hanno prudenza gli altri, prudenza quando abbiamo paura noi - Il matrimonio e come un mazzo di carte. Il Comune ti fa le carte, la moglie ti fa il mazzo - Tutte le donne aspettano luomo della loro vita, però, nel frattempo si sposano - A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde - Perché tutti gli strumenti che cercano vita intelligente nelluniverso sono rivolti fuori dalla Terra ? - Se hai il padre povero sei sfortunato. Se hai il suocero povero sei scemo - Durante le liti automobilistiche non bisogna assolutamente lasciarsi trasportare dallira, la mira potrebbe risentirne - Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere ad una sola domanda. Entra il bidello ed il maestro gli dice: mi porti della biada per lasino. E Pierino un caffè per me ! - Il maestro in classe: Pierino, quanti anni mi dai ?, 40 signor maestro, bravo Pierino .ma .come hai fatto ad indovinare ?, semplice, ho un cugino mezzo scemo che ne ha 20 - I preti si consolano di non essere sposati quando ascoltano le confessioni delle donne - In Germania tutto quello che non è esplicitamente permesso dalla legge è proibito In Francia tutto è permesso tranne ciò che è espressamente proibito. Negli Stati Uniti tutto è proibito compreso quello che è permesso. In Italia per la legge tutto è permesso, specialmente ciò che è proibito - Smettere di fumare è un problema che, per qualche minuto, si posero anche Giovanna dArco, Giordano Bruno, Girolamo Savonarola, fra Dolcino - Se pensi che a nessuno importi di te, prova a non pagare due rate consecutive dellauto - Quando una donna vi dice che soffre chiedetele: Con lapostrofo o senza? - Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..." - Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti - La donna fatica dieci anni a cambiare le abitudini del marito e poi si lamenta che non è più l'uomo che aveva sposato - Il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi, molti ci lasciano le penne - Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. - Cittadino: "Quante persone lavorano qui in questo Comune?" Sindaco: "Oh, all'incirca una su dieci" - Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. - Un giorno ho preso la mia ragazza e le ho detto: Io sto con te perché mi accontento. La mia ragazza mi ha risposto: Io invece non mi accontento, è per questo che sto anche con gli altri - Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido: "A tappo!", Il politico inferocito interrompe il comizio e: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che ho un figlio alto un metro e ottanta!" "A cornuto!!!" - Dottore: "E' arrivato da me appena in tempo..!". Paziente, allarmato: "Perchè, dottore... è molto grave?". Dottore: " Ancora un giorno e sarebbe guarito da solo! - Signor vigile, signor vigile!" - grida un bambino ad un ghisa - "Venga subito! Mio papà sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?" - Un uomo telefona alla segreteria di un carcere e chiede notizie sul detenuto della cella 13-A. La centralinista risponde: "Signore, quella cella è vuota". "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che finalmente sono riuscito ad evadere!" - Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono - Gli impiegati meno capaci sono sistematicamente trasferiti in posti in cui possono fare meno danno: tra i dirigenti - La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi, neanche avesse tirato una bomba a mano - L'esperienza è quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere un errore quando lo commetti di nuovo - "Mia moglie è un angelo" - "Beato te, la mia è ancora viva!" - Le donne vanno pazze per me! L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata uscire - Due parallele si incontrano all'infinito, quando ormai non gliene frega più niente a nessuno - Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di rientrare. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa: - "Ma che ti salta in testa?" "Stai insinuando che ho i pidocchi?"
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